Первый родительский год - кризис в отношениях!

Прочла блог Дашули про Санта-Барбару и решила вывести эту тему!
   Каждая семья начинается с того, что два влюбленных человека не могут жить друг без друга, все проблемы вокруг кажутся мелочью когда любимый рядом. Когда пара узнает о том, что скоро они станут родителями, неважно произошло это до свадьбы или после, у них появляется ощущение, что их любовь принесет плод и это окончательно скрепит их союз! Парню нравится как о нем заботится его любимая, ей же в свою очередь приятны хлопоты о ней, цветы, сюрпризы и романтика! Естественно пока не родится малыш, вокруг этого события только радостные мысли, ожидание чуда, трепет при мысли о ребенке!
   Рождение! Мама после пройденного этапа рождения становится серьезней! Так как пройти это не просто, и первую неделю она почти не думает о муже, а только о ребенке! А отец в эйфории от того, что он стал папой, он пока что не видел хлопот и заботы, которую проявляет мать в роддоме!
   Выписка! Все радостно едут домой, тьма родственников, естественно все убрано и приготовлено. Наглядеться не может папа, бабушки радуются, вообщем ощущение праздника. Праздник заканчивается в первую же ночь!!!!! Ребенок маленький, забот и хлопот у мамы тьма, здоровье мамы маленько пошатнулось, нужно отойти от родовых последствий, а папа то соскучился, и тут начинается -"Конечно дорогая я все понимаю! Я могу потерпеть!" -"Почему мне нельзя делать то что я люблю? Я хочу сходить погулять, выпить пива с друзьями, а-а тебе помощь нужна?? Ну давай я помогу!... Почему я не так делаю, ах тебе не нравится? Делай сама!!!" "Ну и что с того что ребенок, он же спит, я хочу жареного мяса? Как это устала, а че ты делала, вот я работал, а ты титьку давала, да машинку включала стиральную???... И так далее.
    В большинстве случаев отцы не понимают серьезности и ответственности связанной с ребенком, мамы тоже такие есть, но мы не о них!
И тут начинается разлом или кризис первого года!
    Очень часты случаи разводов на первом году жизни! Но!!!!!!!! Вспомните о том, что вы создавали семью и рушить ее из-за скандалов и непоняток родив ребенка вы просто не имеете права! Потому что вы уже родители! Ваша кроха не виновата в том, что вы не сошлись характерами! Проще сказать, что первый год жизни это лакмусовая бумага на выдержку и уверенность в себе! Вы сами создали этот союз, вы согласились на рождение ребенка и бросатть все из-за первых проблем на пути это не серьезно, это предательство по отношению к малышу! Задумайтесь о том, что те кто прошел этот кризис вырастят дитя в полноценной семье, а ваш вырастет в другой, в той, в которой всегда чего-то будет не хватать!
   Как пройти этот кризис сохранив семью? Конечно обидно жене, что муж оказался инфантильной сволочью, но это оценка лишь одна сторона медали! Не заглядывая в прошлое попробуйте найти в нем положительные качества, они есть их надо увидеть! Сейчас вы на стадии выживания и любым путем стараетесь прожить этот день с меньшими потерями для себя! Он живет также! А если попробовать закрыть глаза на минусы и подчеркнуть плюсы, вы уведите друг друга с другой стороны! Пример: вы знаете что ваш супруг любит! Попробуйте пойти на уступку и дать ему это, а взамен ничего не попросить, подождите! Он воспользуется ситуацией и отдохнет так как хочет, или съест то что хочет! На следующий день просто постарайтесь быть вежливой, не обижайтесь на шутки или не обращайте внимания на выпендрешь (это его проверка!!!!) Можно даже как-то нарядится, по-другому накрасится, по домашнему но не так как обычно! Если он начнет вам говорить комплименты, спокойно благодарите, если начнет целовать обнимать идите на это (вы же любите его). На третий день сделайте какой-нибудь сюрприз (блюдо, купите вещь ему или диск который он хотел) по интересам (вы же их знаете)! Он еще раз проверит вас, либо задаст вопрос, мол что это с тобой??? Можно ответить что вы любите его и вам захотелось отблагодарить его за ПОМОЩЬ которую он вам оказывал (а он обязательно вам где-то помогал)! Ему станет приятно и как любому мужчине ему захочется повторить, чтобы его снова похвалили! И вот тут можно уже выкроить и что-то для себя! И, дорогие мои, не скупитесь на благодарность, дети вырастают, чуть погодя станет легче, а развестись или разругаться в пух и прах вы всегда успеете! Если не получилось с первого раз, успокойтесь, и чуть погодя повторите! Сначала нужно попробовать помириться и первый шаг должны сделать вы, так как у них на это не хватит мозгов и фантазии! И помните, что женщина всегда идет за мужчиной, а умная и хитрая женщина идет за мужчиной в том направлении, которое выбрала она! Будте умницами, всем удачи!!!!

Что еще пишет Алёнка Жданова

Обсуждение

36 комментариев

Прокомментировать

Комментарии

  • dashka07
    Конечно,так вот и надо!прежде чем решится на разрыв.надо испробывать все способы сохранить отношения(если они есть эти отношения).Кстати,про то.что мужчины не понимают всех хлопот и правда верно,у моей кумы муж недоумевал,как это она не успевала ему ужин приготовить и квартиру вылизать.ведь она "только титьку давала и машинку включала"
  • dashka07

    а ещё.очень тяжело девушкам у которых мыжчины "изнежанные мальчики и мамины сыночки",с такими надо работать и работать,ведь для многих их них стрнанно как так они сейчас не центр вселенной

  • Вот-вот!!!! Нужно постараться поменять его отношение к себе как к пупу земли!!! Поверьте, на личном опыте говорю - это возможно!!!!
  • dashka07
    И всё очень важно из какой человек семьи,бывают такие кадры с которыми бесполезно что то менять.
  • У меня милый рос с матерью и отчемом алкашом и сволочью! Ничего нормальный работящий парень получился, когда я за него взялась! Просто нужно еще понимать, что мужчины как машины, продал свою старенькую которая вся с проблемами (но ты про них знаешь), купил новую, а сколько в ней проблем - это сюрприз!!!!
  • Аленка, доброе утро! У меня эта тема всегда вызывает волнительный трепет...
    Вот странная штука - жизнь!
    После свадьбы все вдруг куда-то пропадает, то что нравилось в невесте, у мужа в жене вдруг вызывает раздражение, его  бесит все что она делает, начинается переделывание и перевоспитание, а еще возникают сравнения, вот у моего друга жена так жена, а ты неумеха, родители мужа тоже огонь подливают. Вот и напрашивается вопрос, куда все пропадает в семье? Почему терпение, уступчивость, внимание, понимание должны быть только у женщины, разве в браке у кого-то больше, или у кого-то меньше ответственности друг перед другом? Разве хранителями очага являются только женщины?  Разве пары в тот самый счастливый день не говорят друг другу на всю жизнь, что будут любить и почитать в горе и в радости, в болезни и здравии? Разве не клянутся, что станут беречь чувства друг друга, уважать друг друга, не потому что он мужчина, а ты женщина, а потому что любят друг друга? А потом в браке вдруг все сказанные слова забываются насмерть или начинается амнезия длинною в целую человеческую жизнь! Либо другая крайность, когда такой муж строит свою жизнь как ему хочется, нагуляется уже в браке, сидит на семейном торжестве посвященном к примеру 25 совместной жизни, и вдруг начинает ценить ту, которой он клялся в любви,  а рядом с ним сидит замученная этим терпением и пониманием постаревшая женщина...
    Мой случай, вышла замуж только 19 лет исполнилось, много не умела, но училась, терпела все выходки, глотала обиды, была внимательна, напился с друзьями? На рыбалку? да пожалуйста, иногда ведь надо и с товарищами общаться, ну перебрал, завтра проснется осознает, а сейчас пусть отдыхает родной. Разве женщина может себе позволить такой отдых? Уйти куда-то с подружками, не прийти ночевать и ни разу не подумать, что надо позвонить жене чтобы не волновалась за него. Разве любящий человек может такое позволить по отношению к своей половинке? Думаю, нет!
    Уверенна, что так происходит, когда у мужчины нет любви и уважения к жене, поверьте ему и внимание и терпение к его персоне тоже будет не замечено. Терпела 20 лет, когда пьяный бывший уже начал угрожать ножом, пинать меня спящую ночью, когда возвращался с обмывания кого-либо события друзей, все терпение мое закончилось, душа была мертва, пуста и мне жаль было потерянного на этого человека время, жаль себя потому что себя не реализовала, не развивалась, не пошла дальше учиться, а желание было. Из тех отношений осталась тахикардия, расшатанная нервная система, кошмары в ночных снах. А хорошее - моя старшая дочь, ради которой сохраняла этот "брак". Сейчас я просто уверенна, что брак нельзя сохранять, когда в семье такие отношения! Это обман! Ребенок не будет счастлив в такой обстановке!  Когда дочь закончила школу и поступила в институт я поняла, что она выросла и у нее начинается своя жизнь, а что делать мне? И тогда началась депрессия, когда наступал день шторы не открывались вообще, ничего ни ела и не пила...меня тогда вытащила из этого состояния подруга, она приходила, приносила какую-то еду, заставляла есть и жить...когда я решила, что все в моей жизни закончилось...что я никогда не поверю никому и не доверюсь, ко мне пришло счастье...которое я прогоняла и от себя гнала мысль, что это вообще возможно, пока снова моя подруга мне не сказала: "Может это твоя судьба, а ты его прогоняешь?!... Меня тоже тогда пугали трудности и проблемы, но знаете, подумав решилась и ни о чем не жалею! Мы с мужем много вместе пережили, чтобы быть вместе, но те трудности нас только сделали крепче! Мне судьба сделала подарок, я стала вновь мамой, сама люблю и любима, меня перестали мучить страшные сны и больше нет тахикардии, развиваюсь как личность, занимаюсь творчеством и меня во всем поддерживает моя семья.
    Все что написано выше Аленкой может подойти к людям, которые стараются сохранять отношения. Но, когда человек поднимает руку на мать своего ребенка, называется ее проституткой, оскорбляет, то это самоутверждение не проходит и не восполнится никаким терпением. В таких отношениях женщина со временем становится психологической жертвой, такое случается, когда люди попадают в заложники и становятся потом на сторону своих насильников. Кроме сорванной психики, кучи приобретенных комплексов, с которыми потом порой не справится ничего. Моя история не как учебник должна восприниматься, а просто как один жизненный опыт. Каждая из нас сама делает свой выбор, как строить отношения и жизнь, у меня получилось вот так!
  • dashka07
    МРАААААААААК!!!!Как здорово.что ты решилась,жаль что столько времени ушло!Но это здорово,что Дочка тебя поддержала!Я тоже мечтаю.что бы моя мамочка нашла себе любимого и жила с ним счастливо,она у меня ещё такая молодая.От моего отца она ушла когда мне был год,боялась она и бедности и его самого.но он её бил,ревновал,хотя при этом был трезвеником.Ушла ради меня.что бы я сиротой не осталась.А потом встретила моего отчима,он был спокойным и прожили они 13 лет,от него появились мои Сашка и Полька(брат и сестра),но он оказался ленивым ,не хотел заботится о детях и работать,а мама вкалывала на 3-ох работах.Разошлась с ним и живёт припиваючи!Трудно ей,но зато душа на месте,живёт для себя и для нас.Я же глядя на мамин опыт поняла,что то чему учат бабушки(стерпится слюбится,муж на всю жизнь и т п,мол стыдно остаться брошенкой)-полная хрень.Я за два года пержила такое,что у тебя Ириш тянулось 20 лет,и мне хватило выше крыши.В 18 лет у меня были такие проблемы с которыми сталкиваются реально взрослые женщины живущие годами с пьянчугами .Сбежала и встретила своё счастье уже через 2 недели.
  • dashka07
    А многи бабы остаются со своими скотами и умирают так и не узнав счастья,больные и униженые
  • Дарья
    Я долго дуться не могу. Всегда первая подойду, пошучу, обниму... А теперь ничего не хочется! Надоело!!!!!!! Я после нашей ссоры еще на выходных извинилась, если где не права было, а он нет. Я спросила, и тебе совсем не стыдно?? Он ответил: за что мне должно быть стыдно??? Поэтому на этот раз я не хочу себя снова унижать!.... Если мы еще и года не прожили, а уже так, что же дальше будет??? У меня мама всю жизнь несчастлива была, поэтому Ирину поинимаю, наблюдала со стороны. Правда папа никогда не бил маму, но душевное беспокойство еще больней.... Я люблю папу, но маму я понимаю как женщина... Сегодня с мужем вообще не разговариваю, он пришел домой, как ни в чем не бывало, а у меня внутри так пусто, ни злости, ничего, просто хочется его сейчас не видеть....
  • Дашенька, я тоже всегда сама первая подходила мириться...надеялась на понимание и вот что у меня получилось или не получилось...Моя Даша, когда я решилась с ней поговорить о том, что очень люблю одного человека и мы хотим быть вместе, ответила: "Мамочка, я тебя понимаю, видела все и хочу чтобы ты была счастлива!" Я была безмерно рада, что нашла поддержу в своей дочери.
  • Привет Ирина!!!! Вся беда в том что в нашем покалении  перестала ценится семья, про нас забыло правительство, у нас стали забываться традиции и сами мы стали забывать зачем мы есть! Для кого-то жизнь - это карьера, деньги и успех, для кого-то - нажраться водкой и заснуть, кто-то видит смысл жизни в детях, но не ценит брак, для кого-то искусство и есть жизнь! Жизнь стала сложной, нужно догнать и обогнать чтобы прожить, мы перестали радоваться закату и новому дню перестали ценить минуты когда рядом тот или та единственная! Мы добываем себе на кусок, едим и отдыхаем! Раньше при приеме на работу ценили наличие семьи, мол человек ответственный, сейчас это обуза! Менталитет меняется, грязь чернуха сейчас в почете, даже мультики для детей, не пропагандируют понятие о дружной семье, вообще о дружбе!
    Терпеть побои и унижение конечно же нельзя, но постараться сохранить брак если ты этого хочешь я думаю обязан каждый!
  • Дарья
    Аленка, когда старается один семью не сохранить, если второй человек все вечно разрушает... 
  • Даша я же не настаиваю, повторюсь если скажу, что развестись вы успеете всегда, а вот попытаться сохранить брак, да так что бы все были счастливы - это ценно! Может быть пройдет время и ты будешь вспоминать о том как ты чуть было не совершила такую ошибку, и будешь смеяться над этим! Дай ему время, не руби с плеча в конце концов! все мы грешны, все ошибаемся, и запинаемся - протяни руку, он ведь не чужой тебе!!!! Может быть у него не приятности или он просто тоже устал! Маленький ребенок это сложно, нужно держаться вместе, так будет легче!
  • Алена, привет! Понимаю, что при первой незначительной ссоре на развод не подают, но если люди не меняются и в семье сохраняются "уничижительные отношения" то у детей идет неправильное воспитание ответственности в семейных отношениях, мы программируем своих дочерей на такую жизнь...Кто-то может жить в таком хаусе отношений, я и дочь больше не смогли...20 лет это очень большой отрезок жизни...кто так существовал меня поймет, но тот "семейный" период стараюсь забыть как страшный сон.
  • Я же прочла Дашулины рыдания в ее блоге и пытаюсь помочь советом, про то что 20 лет такое терпеть это реально жесть! Так нельзя!!! Просто видела статистику о том что многие семьи ломаются не прожив и года после рождения ребенка, у нее как раз кризис первого года!!!!
  • Понимаю очень хорошо тебя Аленка! Конечно это серьезное решение, которое трудно принять!! Ты ничего не думай на свой счет! Мой первый "брак" это исключение наверное из правил)
  • Может быть то что я написала и кажется бредом, но честно признаться я на данный момент счастлива, хотя когда доче еще и трех месяцев не было я думала, что придется разводится, потому как первый месяц мы прожили нормально, а потом сорвало крышу нашему папе! Я пыталась и говорить - его бесило, он уходил, где-то шлялся, приходил и молчал днями, когда я начинала качать права, мне прилетало по щеке, короче ужас, единственное что меня остановило чтобы не подать на развод это то как он ведет себя с ребенком (нежнее я ничего не видела). Я подумала и решила попробовать повести себя по-другому и тьфу-тьфу-тьфу я довольна результатом!
  • Дарья
    мой тоже замечательный отец, но я для него как доильный аппарат, чтоли, я нужна ребенку, но не нужна ему, когда я спрашиваю, что ж ты не уходишь, он отвечает, что любит сильно дочь... про меня он умалчивает. ради дочки я готова терпеть что угодно, лишь бы этих скандалов только не было при ней..нам и так невролог лекарство прописал, т.к. малышка пугается, спокойная обстановка нужна ей в первую очередь, а с такой руганью.... не знаю я чтоо делать... конечно, врядли я уйду от него. боюсь, что он может малышку отнять, но и жить так не хочу...
  • Рада, что один трудный жизненный период вы прошли, но сколько еще впереди?! В моем случае молчание бывшего исчислялось несколькими месяцами...когда дочери было три года он бросил нас,  пошла в садик за ребенком, а когда вернулась дом был пуст, в тот год я стала безработной в закрытом городе, голодала, алиментов не было, заболел и умер мой папа, было плохо, но я его не звала, ушел и ушел, жили с Дашей на пособие по безработице, а потом пошла поступила в вуз и начала учиться, ходила по объявлениям по поводу работы и везде при собеседовании мне намекали на личное собеседование, т.е. секс, закрывала тему и дверь и уходила. Училась и ела всего один раз в сутки в студенческой столовой, вареники с картошкой это все что я могла себе позволить, они были самыми дешевыми 27 копеек...но я это все перенесла, смогла и себя сейчас за это уважаю, а почти через годик вернулся бывший... только нормальных отношений хватило не надолго, все повторилось, видела что у человека нет ко мне чувств и уважения, а главное Алена, тогда тоже думала как ты сейчас, что надо сохранять семью во чтобы-то не стало и стала жить жизнью ребенка, работой, домом, в прочем как большая часть женщин нашей страны...
  • Дарья
    моя мама пыталась уходить со мной, когда я маленькая была, но папа с бабушкой фактически силой нас вернули. потом появились мои братишки, а когда детей уже трое, уйти не так-то просто.... вот и я боюсь, "затянуть".. хотя и бояться, глядя на других, тоже не вариант... не знаю... в голове каша...
  • Понимаю Дашенька, наверное поэтому свое решение принимала такой огромный период жизни, это не все так просто...
  • Подожди немного, каша уляжется там и порешаешь!
  • Ира, ты меня пугаешь!!!! На фиг - на фиг, у нас все хорошо, не идеально конечно, но хорошо!!!! Не, люди конечно все разные!!! Я прям читаю твои рассказы и кровь стынет, вот что значит высказывание:"Человек не в силах перенести больше чем дает ему судьба!"
  • Аленка, как ты права! Просто тогда моя мама настаивала на этом, что семья главное, терпи девочка, так все живут...вот такая была моя жизнь или что-то в этом роде, из 20 лет мы с бывшем жили как женщина с мужчиной первые 5 лет, т.е отношения прекратились, когда мне было 24 года,  потом у нас 15 лет не было никаких отношений, я все сохраняла брак, надеялась на лучшее и в лучшее...
  • О ну слава богу ты выбралась!!!!
  • До сих пор у меня такое чувство, что это такой счастливый сон...проснусь и окажусь в том кошмаре...
  • Дарья
    какой ужас!....
  • Не смотря ни на что по отношению к нему  нет злости и обид, все перегорело и ничего не осталось...он просто биологический отец моей старшей дочери...
  • Дашунь ты только не вздумай пугать его, типо уеду к маме и все!!!! А то он не уедешь или не сможешь по какой-то причине и он перестанет тебя вообще всерьез воспринимать!!!!
  • Аленка, все верно! Главное не бросаться словами! А если принимаешь решение, держись! Вот написала девочки про мою прошлую жизнь, посмотрите на свою ситуацию может у вас все не так плохо как кажется
  • Привет всем, девочки. Аленка, то, что ты написала верно когда дело еще не дошло до рукоприкладства. Я сама зачастую встаю на сторону мужей, но когда это лишь ссоры, так как знаю из личного опыта какими провокаторшами мы можем иногда быть. И почти всегда я с пеной у рта доказываю, что необходимо во что бы то ни стало сохранять семью. Но если особь мужского пола поднимает руку на женщину, извини, но в большинстве случаев рецидив не заставит себя ждать. Тоже приведу случай из жизни: маму моей одноклассницы и соседки периодически поколачивал муж, хотя отцовские обязанности выполнял исправно, обеспечивал семью материально довольно неплохо, выпивал иногда, вот тогда у него кукушку-то и срывало. Тетя Лида терпела такое к себе отношение ради троих детей и материальных благ. Жалкое было зрелище -  затюканная, рано постаревшая женщина в дорогих шмотках. Результат: тетя Лида умерла в 47 лет от травмы головы, которую нанес ей муж тяпкой(инвентарь для обработки земли). В тюрьму его посадили на 2 года. Моя одноклассница и ее брат с сестрой с отцом не общаются и винят его в смерти мамы, но кому от этого легче? 
  • Катюша, привет! Никому...сколько женщин погибает от насилия в семье...
  • Ага, вот поэтому, если муж бьет - детей в охапку и бежать от такого. Но, к сожалению, большинство женщин терпят, так как не защищены социально.
  • Ты полностью права, чаще так и происходит...
  • Привет Катюша!!!! Забавные картинки у тебя на аве! Согласна полностью с тобой, если дело дошло до постоянного рукоприкладства - это все! А вот такие ссоры которые из-за общей усталости да еще из-за того что ты вдруг лишился свободы в молодые годы, конечно лучше собраться и помириться!
  • Ну не знаю девочки... я категорически против рукоприкладства! Собачиться - это одно, но когда руки распускает, это все!!! Это лично мое мнение. Если бы такое было у меня, вещи мужа уже стояли бы за порогом. И нечего тут спасать. Усталость не может оправдать насилия, а тем более при ребенке.
    
    

    Лента активности