Статья для обсуждения)

Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.
Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.
Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.

с просторов рунета.

Что еще пишет *Сириус*

Обсуждение

12 комментариев

Прокомментировать

Комментарии

  • *Сириус*

    что-то в этом, конечно, есть. но не так абсолютно, как говорит автор. переборчик, на мой взгляд. да, мы больше балуем детей, но это потому что раньше особо нечем было. а теперь выбирай - не хочу. и многое покупается для мамы, скорее, чем для ребенка. Одежда для грудничков, например, какие-то игрушки.

    больше говорить о любви стали совим детям. не думаю, что это плохо.

    а вот про то, что люди многие хотят обеспечить ребенка всем, дать все, что просит - это я против. базовые потребности - это да. но, айфон и машина к ним не относятся. ребенок с малых лет должен знать цену труду и деньгам. и машину купить себе сам, когда дорастет.

  • Ой, ужас. Такое чувство, что мой муж писал. Только вчера выслушала подобное от мужа.

    Да, действительно, так все и есть, у меня первая доченька как родилась, так я носилась с ней, как с писаной торбой. Малейший чих или пятнышко какое - и мы уже у врача, причем не просто у педиатра, а у самого лучшего по области и, конечно же, за бешенные деньги. Обязательно массажист, а как по другому, ребенку же массажи нужны, так что к нам раз в полгода массажист приходила домой. Потом нашли крутой садик с бассейном, массажистом и еще кучей прелестей. О иетодиках раннего развития я уже не говорю... У нас было все, что только возможно на тот период. В два года дочка знала весь алфавит, считала до 20ти, все цвета и оттенки знала, много геометрических фигур включая трапецию, сектор и прочие. И школу выбирали самую лучшую. Дочка оставалась на продленке до 5ти часов, поэтому я еще и учителю доплачивала, что бы они вместе делали уроки в школе и разбирали, что не понятно. Сейчас у нас два репетитора, школа английского языка. Конечно же есть неплохой телефон, планшет, но не с трех лет, телефон появился, когда пошла в школу. Мне важно быть на связи со своим ребенком. Планшет появился чуть позже, но в школу она с ним не ходит, да, и дома ограничиваем время игр на нем, больше для учебы, чтобы реферат найти или еще что. Не могу сказать, что у меня прям испорченный ребенок, но есть немного.

    С маленькой ношусь не так много, по крайней мере по врачам и массажистам не бегаем вообще, да, и с ранним развитием не перегибаем палку. В садик ходит хороший, у них там организовано обучение по методике Марии Монтессори, очень хорошие воспитатели и нянечка. Я заранее узнавала, выбирала садик и группу - и выбрала самое лучшее из всех вариантов. Не бесплатно это все, но оно того стоит, моя двухлетняя дочурка с удовольствием бежит в садик, обожает воспитателей и уже даже рассказывает первые стихи. А какие картины они рисуют!!! Заглядение...

    А я просто хреновая мамашка, хожу на работу, не сижу дома с детьми, как женщине положено. Да, хотя бы до трех лет. Я люблю своих деток, но загрузнуть в болоте быта боюсь, не хочу, и не буду. Помимо деток в моей жизни есть еще много всего важного и любимого, и я как-то, пусть и хреновенько, но пытаюсь это все совместить. Конечно, дети - это основное, это самое важное и дорогое, что есть в жизни. Но сколько еще всего хочется, даже не пересчесть. Хочется красиво одеваться, обуваться, ходить в кафе с подружками, путешествовать, отдыхать в интересных местах, быть привлекательной и интересной для мужчин, уважаемой в профессиональных кругах, быть важной и нужной и для семьи и для общества в целом, получать удовольствие занимаясь любимым делом. Вот этим всем я и не могу пожертвовать ради того, что бы мои дети целый день были с мамой, чтобы могли быть избаловаными родительской любовья, а не вещами, купленными, чтобы компенсировать недостаток внимания. Да, я понимаю, что покупая очередную фигню, я как бы искупаю свою вину перед ребенком, очередная бессмысленная игрушка или сладость - это что-то сродни индульгенции, откупление от греха, но ничего не могу с собой поделать. И покупаю снова и снова. Хотя посравнению со многими знакомыми я очень мало покупаю ерунды своим детям, у всех детей моих знакомых игрушек в десятки раз больше, чем у нас. Но в свое оправдание могу сказать, что знаю кучу мамочек, которые сидя с детками дома, не делают для своих детей и половины того, что делаю я. Я почти весь день занята работой и делами, но вечером я стараюсь уделить достаточно времени деткам. А моя знакомая весь день висит на телефоне или зависает в соцсетях, иногда даже забывая покормить своего ребенка, не говоря уже об играх и занятиях. Но как бы то ни было, все мы любим своих малышей)))

  • *Сириус*

    ты вообще молодец!!) я очень стараюсь жить и своей жизнью. сейчас еще и без работы, увы, осталась. тебе больше повезло в том плане, что муж понимает и поддерживает это твое стремление. я за каждую мелочь просто спаринги прохожу. и регулярно их повторяю, чтобы оставить свои пару часов свободы при себе..

  • Читала. Даже было какое-то мнение. И с мужем обсуждала. Но сейчас, чтобы вспомнить, надо перечитать статью. Поэтому чуть позже.

  • Меня немного раздражает категоричность и возведение в абсолют - но это спишу на стиль автора и не стану придираться.
    Не могу сказать, что с чем-то согласна или не согласна, когда дело касается чужих детей. Но я не понимаю, когда детям дают то, что по возрасту еще излишество, по первому требованию и только потому, что "у соседки" или "у всех в классе"...потому что далее следует, как правило, "а мы чем хуже" или "ну он/она же сам/сама просит, я бы так не покупал". В итоге 4-летний малыш не вылезает из собственного планшета, а 5-летний бегает с дорогим фотоаппаратом и только потому, что "любит фотографировать, а на планшете камера плохая"...все, блин, занавес это для меня. Я вижу в этом только закомплексованность родителей и у каждого своя причина: развелись, заняты зарабатыванием денег, еще что-то...
    Никакой ребенок не способен оценить родительскую жертву. Например, мужчина развелся с женой, у них остался сын, с полугода папа, из чувства вины, покупает ребенку все, что надо и что не надо, в пять лет этот мальчик уже мнит себя пупом земли, в шесть заявляет папе: "А когда ты мне дом построишь?" Папа спрашивает: "И мы будет там вместе жить?" Сын: "Нет, я один. А ты умрешь, может." Папу умиляет, а меня ужасает почему-то. А в семь этот малыш идет в школу и с этого момента начинает получать от жизни тумаки, и не только от жизни, а еще и от окружающего социума. И тумаки эти чаще психологические, потому что никакой он, оказывается, не пуп земли, а телефон у Пети еще круче. И папа влезает в очередной кредит... Так вырастают материалисты, пустые люди, одна мишура...
    Зачем работать и к чему-то стремиться, если все и так купят?

  • Добавлю. Все написанное мною вовсе не означает, что детям не надо ничего покупать, а смастерить три игрушки, привинтить к полу и пусть играют. И едят, что бог пошлет. И в обносках ходят.
    Но излишества не нужны. Надо оставлять место для мечты. И чтобы ребенок задумался о том, что надо учиться думать и понимал, зачем это нужно. Чтобы ребенок вырос человеком, уверенным в себе, имеющий достаточно силы и воли, чтобы ставить цель и добиваться ее. Чтобы будущий взрослый умел не только брать, но и отдавать. И чтобы умел любить и уважать Человека, а не материальные блага.
    Каждый, конечно, увидит свое в моих словах. К сожалению, текст без речи не может передать с точностью мои мысли.
    Но, думаю, понятно написала.

  • *Сириус*

    точно, и я с тобой абсолютно согласна.

  • не заю у нас как то все по другому, не на какие массажи мы не ходили, никаких репетиторов не нанемаем,телефом ребенку достался папин старый, чему он очень рад , не пс, не планшета нет, иногда поиграет у меня раза 3 за последних год, понимает что в школе нужно хорошги учится, если он позже хочет хорошую машину и красиввй большой дом.

    ну да идем в магазин покупаю сладости которые они просят, или соки, на счет игрушек что видят в рекламе просят, потом у кого то поиграют и говорят, хорошо что мы не лупили, 3 раза поиграть и скучно как то хотела телик им в комнату повесить, но потом передумала, не хочу чтоб они сидели и тупо сами пялились в телик,как будто мне нет до них дела, а так мы вместе что то смотрим, обсуждаем, смеёмся

    не знаю как будет с дочей, а с сыном в плане одежды проблем нет, что куплю то и носит, я не покупаю марочные вещи за 3 дорого...( как моя подруга, а потом ребенку, не сесть на пол, не то не се, брюки у него дорогие были, зачем спрашивается покупала?)

    мы не бедствуем ну и не шикуем, все в норме, не ходим голодные, позволяем себе все что нужно, без излишевст, дорогая техника толъко у родителей

    я тоже считаю что перебарщивать не нужно, потом действительно ребенка не чем не удивишь, и вечно ему будет мало, ладно мало, будет ждать что все ему преподнесут на золотом блюдичке

  • *Сириус*

    это, пожалуй, мой идеал. хотя, меня женя и в этом ограничивает несолько. я не балую лёвку особо. только сейчас вот к платному врачу пошли, потому что бесплатных туча уже была, и не помог никто. ограничивает в том, что я хочу лишнюю вкусня да?))шку купить. не потому что жалко, а потому что не полезно. наверное, он больше прав, чем я. но как приятно побаловать вкусной штучкой

  • В этой статье с чем-то можно согласиться, с чем-то нет. Но мне, как и Алене, не понравилась категоричность и преподнесение своего субъективного мнения, как истины в последней инстанции.

    Действительно, во всем нужно иметь чувство меры. Но как можно иметь чувство меры в любви? Особенно, в любви к детям? Мне вообще непонятен вопрос-призыв автора: "Может, хватит уже любить детей?". Такое вообще возможно? Другое дело, что можно и нужно иметь чувство меры в процессе воспитания. Конечно, нельзя напропалую баловать детей, преподносить им все на блюдечке и всю жизнь решать за них все проблемы. Потому что в этом случае вырастут инфантильные, абсолютно неприспособленные к жизни эгоисты.

    Но я не вижу ничего плохого в том, чтобы дети пользовались всеми благами цивилизации. Только всему свое время. Планшетник и айфон в 3 года - явный перебор. И даже в 5 лет вполне можно без них обойтись. У нашего сына первый мобильник появился, когда ему было 8 лет. Очень удобно, когда ты с ребенком все время на связи. Намного спокойнее родителям и как одна из мер безопасности ребенка.

    Но вот у наших соседей пятилетний сын уже имеет мобильник и планшетник. Ребенок уже занимается таэквондо, английским и ходит в изостудию на занятия по рисованию. Не вижу в этом ничего плохого. Наоборот, мальчишка очень умный, хорошо физически развитый и общительный. Планшетник используется, в основном, для занятий по английскому. Игрушками тоже завалена вся детская комната. Ну и что? Родительского внимания и заботы ребенок получает не меньше, чем игрушек. Папа каждый вечер общается с сыном, вместе с ним играет в разные игры. Все выходные эта семья в полном составе идет гулять или едет к бабушкам-дедушкам.

    Наш сын рос, примерно, в таких же условиях. И всеми благами цивилизации пользовался, насколько мы могли ему это обеспечить, но и нашего внимания получал достаточно. Я считаю, что тотальная подмена родительского внимания материальными ценностями - миф. Может, есть семьи, где это так, но далеко не все. Нельзя всех грести под одну гребенку.

    Сейчас я уже вижу, что методы нашего воспитания дали хорошие результаты. Наш сын - умный, здоровый во всех отношениях, хорошо физически развитый, образованный, самостоятельный парень. Прекрасно умеет сам, без помощи родителей, добиваться поставленных целей. Все решения принимает сам, но с нами иногда советуется, и это нормально, потому что у него еще мало жизненного опыта. Пока он студент, мы продолжаем оказывать материальную помощь ему и его молодой семье. Когда он закончит ВУЗ и твердо будет стоять на ногах, само собой, будет сам обеспечивать себя и свою семью.

    Я считаю, что нет ничего плохого в том, что сейчас у родителей намного больше возможностей покупать детям много игрушек, айфоны, планшетники и т.д. ... Все-таки, мы живем в 21-м веке ... Главное, не подменять всем этим родительское внимание, проводить с детьми выходные, самим прививать им разные полезные навыки, вместе играть в разные игры, вместе кататься на велосипеде и т.п. ... И просто, как можно больше общаться.

  • *Сириус*

    какая гордость, когда можно так сказать о своем ребенке) я так этого хочу, стремлюсь к этому)

    и хорошо написала про то, что родителям нужны игрушки и всякие примочки, чтобы заменить, собственно, их. у кого-то так, а у кого-то нет. мы, допусим, сморим мультики уже. Бывает, конечно, я ему включаю серию и ухожу посуду мыть, наверное. Но чаще, я ему рассказываю, что в мультике происходит, вопросы по ходу задаю. теперь он мне сам уже показывает. что миша в мультике ням-ням яблочко)) женя ругается, что мы вообще мультики смотрим, не говоря уж о том, что это точно больше 5ти серий за день. но я не считаю, что это плохо. Это способ и мне что-то успеть сделать, и способ научить леву чему-то новому.

  • Спасибо, я сыном, действительно, горжусь

    С мультиками у меня было точно также, как у тебя Единственной возможностью успеть что-то сделать по дому было - включить Пашке мультики. А уже потом, когда освобожусь, поговорить с ним о том, что ему в мультах понравилось, что там было смешного или грустного. Честно говоря, я тоже не вижу в просмотре мультов ничего плохого. Они по-своему развивают ребенка. Просто, кроме мультов, надо обязательно читать ребенку книжки, играть с ним в развивающие игры, просто болтать ... Но это итак понятно.

    Я считаю, что мультики - хорошая палочка-выручалочка для мамы, когда она весь день сидит с ребенком одна. И для ребенка в них тоже польза есть

    
    

    Лента активности