Немного о папах)))

ЭТАПЫ ПАПЫ

Первый этап. Энтузиазм (пока супруга в роддоме и до 6-8 месяцев после)

Новоиспеченный папа на подъеме, он носится, закупая памперсы, бутылочки, соски, детское питание, делает косметический ремонт квартиры, ставит на полку многотомную детскую энциклопедию). Его переполняют радость и непонятное возбуждение. Он уже видит себя держащим на руках крошечное ангелоподобное существо. С появлением ребенка дома до его сознания доходит, что ангел - вовсе не тихое и не безропотное создание. Однако вначале бессонные ночи, вскакивания с постели, убаюкивания по первому же писку мужчина переносит мужественно и самоотверженно. Такой героизм ему даже нравится. Он меняет подгузники, пеленки, напевая колыбельные, выплывающие из его подсознания, отказывает себе в сне и, счастливый и помятый, отравляется на работу, где дремлет, прикрывая красные после ночной вахты глаза. Он вообще очень меняется: не включает свою стереосистему, ходит на цыпочках, бросается на звонящий телефонный аппарат, как пантера, говорит шепотом и курит только на балконе.

В ЭТО ВРЕМЯ МУЖЧИНА С УДИВЛЕНИЕМ УЗНАЕТ ЧТО:

Ребенок обладает правом голоса и этим хорошо поставленным правом пользуется в любое время суток;

Его чадо, как и он сам, любит поесть;

Брать его на руки совсем нестрашно;

Купать ребенка приятно, и он напоминает маленького морского котика;

Грудь жены, в общем, не его частная собственность;

Фиксировать, глядя в окуляр видеокамеры, как малютка зевнул, как пустил пузыри или издал звук, похожий на слово «папа» (конечно, а какое же еще первое слово ребенок может произнести?!), довольно забавно.

Второй этап. СПАД ИНТЕРЕСА (от 8 месяцев до 3 лет)

Это естественная, физиологическая реакция мужского организма. Мужчина пассивен и безучастен, крики и писк его раздражают. Самая частая его фраза: «Ну сделай же что-нибудь!» По ночам он перестает реагировать на любые акустические раздражители и с улыбкой на лице дрыхнет без задних ног, пока жена носится и хлопочет вокруг детской кроватки. Теперь он просыпается отдохнувшим и свежим, днем он бодр, говорит о работе, перспективах, но вовсе не порывается сходить на прогулку в парк, в поликлинику или посидеть с крохой, пока ты метнешься на реабилитацию к косметологу и в солярий. В чем же дело? Куда делся весь его запал, куда пропали его трепетные отцовские чувства? Мужчина по своей природе - игрок. Его увлекает любое дело, любое занятие, если оно похоже на игру. Он нацелен на результат и победу. Если же процесс затяжной, не приносящий быстрого удовлетворения - а вскармливание и воспитание ребенка именно таково, - мужчина теряет к нему интерес. Его начинает мутить от рутины, бесконечных повторов одного и того же: кормление, прогулка, кормление, прогулка, горшок, кормление... Ребенок мал, и играть с ним в шахматы, шашки, преферанс и компьютерные игры невозможно, так что мужчина в глубине души чувствует себя обманутым. Нет, он, конечно, может вяло собирать пирамидки, переставлять кубики и строить домики из примитивного конструктора, но все это быстро ему надоедает. Его начинают раздражать бесконечные «бяки», «бабы», «бибики», «бо-бо» - тот уменьшительно-ласкательный язык, на котором разговаривают его ребенок и жена. Подливают масла в огонь и теща с его родной мамой, пичкая ребенка самым вкусненьким: клубничкой, бананчиками, ананасиками. В свое время он прочитал книгу о спартанцах и о том, как они воспитывали своих детей. Теперь ему хочется, чтобы и его ребенок был сильным и неизбалованным. Он справедливо ратует за здоровое питание без диатеза: каши, зеленые фрукты и овощи - не исключено, что это из-за того, что ему надоело есть ножки и крылышки от курицы («Грудка - ребенку!»). Ребенок, конечно, не конкурент, но все равно мужчине обидно.

В ЭТО ВРЕМЯ МУЖЧИНА С УДИВЛЕНИЕМ УЗНАЕТ ЧТО:

За малюткой нужен глаз да глаз;

Ребенок способен раскоммутировать его компьютер, обгрызть пульт от телевизора, перепутать все диски и раскрасить и разжевать все его важные документы;

Он не ест такие вкусные вещи, как сосиски с горчичкой, не пьет черный кофе и не в состоянии смотреть по телевизору ничего, кроме мультфильмов;

Его чадо категорически не желает слушать классическую музыку, зато любит попсу;

Лучшие образцы мировой литературы, к которым он решил привить ему вкус, абсолютно ребенка не устраивают, ему подавай сказочки про Курочку Рябу, припевочки и нелепые стишки;

Надо все время смотреть под ноги, чтобы не наступить на машинку или куклу и не сломать себе шею.

Третий этап. СТАБИЛИЗАЦИЯ (от 4-6 лет до...)

Мужчина привыкает к ребенку. Жизнь в доме становится более упорядоченной, трудности первых лет позади. Ребенок уже знает, что можно, что нельзя, что папа любит, а чего терпеть не может. Мужчина может вместе с ребенком бегать по утрам, ходить в бассейн, гонять на великах, может таскать его на выставки, рок-концерты, играть, бесконечно возиться и разговаривать. Это самый классный период отцовства, о котором мужчина будет помнить всю жизнь.

Что еще пишет lenchik

Обсуждение

9 комментария

Прокомментировать

Комментарии

  • у нашего папы не было 2 этапа. либо он хорошо маскируется

  • и у нашего

  • может, боятся показать?

  • а я не знаю!!! нашего дома нету....

    как стал учится доче 3 месяца было так до сих пор дома толком не бывает!...

  • ♥Еленушка♥

    и нашего.

  • Вот, хотела в отдельный блог, а потом увидела этот) Сюда закину)))

    - Мама, давай ты будешь доктор Айболит, я буду Бармалей, а папа - бедная больная обезьяна.
    Папа из соседней комнаты:
    - Спасибо, дочка.

    К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
    - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
    - Это не крючки, папа! Это интегралы!!

    Отец рассказывает сыну:
    - Когда я был маленьким, я никогда не врал.
    - Когда же ты начал врать, папа?

    - Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
    - Конечно, сынок.
    - Значит, вы с мамой меня усыновили?

    Папа поучает сына:
    - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
    - Ты уверен в этом, папа?
    - Абсолютно.

    Мальчик остался с неумеющим готовить папой.
    - Папа, я есть хочу!
    - Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

    - Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
    - Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнул мальчик.

    Максимка борется с старшим братом Старший брат: - Все, ты меня победил! Максим: - Если я победил, значит теперь буду править тремя комнатами. Брат: - Какими? Максим: - Твоей, спортзалом и кабинетом. Брат: - Кабинет папин. Максим: - Ладно, на двоих будем править!

    Однажды мама была в больнице, оставив на мужа дочь пяти с половиной лет. Первый раз в жизни папа плел косы, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев. Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли...

    Однажды мама попросила мужа поиграть с ребенком, чтобы ей спокойно сварить суп и закрылась на кухне. Через некоторое время она услышала: "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу". Когда она выглянула, то увидела, что муж спит благополучно на диване, а трехлетний сын в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортуя сам себе. На вопрос - ты что делаешь? Он ответил - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!

    Однажды остался папа один с детьми - двумя сыновьями- школьниками и дочкой - садиковского возраста. Папа очень старался, был предельно собран и внимателен. Утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются - идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчесал - завязал хвостик!! Вышли - идут к остановке (садик в двух остановках от дома). Ожидая автобуса, папа вглядывается в даль, и тут раздается робкий голос ребенка: папа, а меня воспитательница ругать не будет? А за что, Оленька, тебя ругать - мы не опаздываем даже ещё... А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!

    Жена попросила мужа сделать с дочкой (5,5 лет) зарядку. Обычно она это делала сама, но в тот день устала и попросила помочь мужа. Через некоторое время она зашла в комнату и обнаружила очень уставшего по виду мужа, возлежащего на диване. На коленях у него выступили свежие наливающиеся синяки. Он возмущенно сказал: "Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные - особенно волк и лиса". Жена удивилась, потому что в комплексе, который она делала с дочкой, не было таких упражнений. На ее удивление муж рассказывает "Как нет?! А что это было: встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк)". Жена ярко представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом, да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике Утром она спросила дочку, что за зарядку они делали. А она говорит: "Знаешь, мамочка, было так скучно делать обычную зарядку, и я новую придумала"

  • *Сириус*

    а папа - король дивана - молодец! надо догадаться, как повернуть игру в свою пользу

  • *Сириус*

    у нашего все время второй этап с внезапными просветлениями первого

    
    

    Лента активности