Юморок
— Папа, знакомься, это Александр..!
— Проходите Александр, отобедайте с нами..!
— Папа, Александр сыт..!
— Александр, не ссыте, проходите!
40% несчастных случаев происходят после слов: «смотри как я могу», остальные 60%: «херня… смотри как надо».
— Милый, у тебя в ванной висят два
полотенца с пометкой 'М' и 'Ж'. Я
вытиралась с пометкой 'Ж', ведь 'М' — это для мужчин? — Нет, 'М' — это для
морды.
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: Так, выйди из машины! Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: Открой багажник! Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала:
Ты что, уши ему оторвешь!!!
Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
