Как родители воздействуют на ребенка?

Как родители воздействуют на ребенка?

Развитие ребенка - в самую первую очередь задача родителей. Их слова имеют наибольшую силу и, в совокупности с отношением к ребенку, закладывают основы будущего характера. Так уж устроена детская психика, что родительские слова воспринимаются наиболее близко к сердцу.

Именно поэтому родителям особенно важно осознавать, что именно они говорят детям и к чему могут привести их слова. Родителям стоит ознакомиться со списком основных фраз, способных значительно повлиять на развитие ребенка. Список этих фраз на самом деле намного обширнее, здесь же перечислены только наиболее распространенные из них.

психика ребенка

Прозвища

Ряд фраз, таких как дурак, «неумеха», «неряха» и подобные им буквально программируют детям их развитие в будущем. Дети верят в то, что им говорят их родители, ведь взрослые не могут говорить что-то просто так. Раз мама или папа что-то сказали, значит, так оно и есть. Из-за этого дети теряют уверенность в себе, заранее настраиваются на негативный лад.

Например, если ребенка не оторвать от мультфильмов и компьютерных игр, его успеваемость будет желать лучшего. Но при этом если называть ребенка «дурак», он не станет прилагать много усилий в учебе, так как искренне будет считать себя недостаточно умным и уже заранее знать, что у него не получится.
Психолог Александр Колмановский настаивает на том, что никакая критика по отношению к ребенку не должна быть направлена конкретно на него. Вместо изобретения прозвищ для детей, необходимо подвергать их обоснованной критике, в таком случае их развитие будет идти по верному руслу. Рассматривая этот же пример, лучше будет сказать что-то вроде «ты умный ребенок, но тратишь слишком много времени на мультфильмы и компьютерные игры вместо учебы». Такая формулировка не несет в себе направленного негатива, но ясно дает понять, что что-то не так.

Нелюбовь

Дети понимают взрослых, а особенно своих родителей, намного буквальней, чем хотелось бы. Поэтому даже в шутку или на эмоциях нельзя употреблять фраз наподобие «я тебя не люблю», «если бы тебя не было» и подобные им. Использование этих фраз пробуждает у детей самый большой страх: если даже самые дорогие и близкие люди его не любят, значит, он неправильный, с ним что-то не так и любить его нельзя.

В будущем развитие таких детей будет затруднено их дистанцированием, попытками оградить окружающих от себя. Часто такие дети с возрастом все более замыкаются в себе, ударяются в просмотр мультфильмов либо в компьютерные игры, в которых они стараются представить себя кем-то другим.

Абсолютно необходимо, напротив, ежедневно показывать свою любовь: с помощью теплых фраз, объятий, совместных игр и просмотров мультфильмов. В психике детей должно надежно закрепиться, что родители их любят несмотря ни на что, уверен Колмановский. Только так можно создать необходимое доверие, которое в норме должно быть у родителей и детей друг к другу.

Сравнение

Нужно воздержаться от фраз, сравнивающих детей с другими. Это могут быть самые различные сравнения, такие как «Твой одноклассник учится лучше», «твой брат может это сделать», «я в твоем возрасте...» и многие другие. Нежелательно сравнивать детей даже с героями их любимых мультфильмов. Употребление таких фраз самым пагубным образом влияет на психику детей, а именно на их самооценку. У детей появляются комплексы, что они ничего не могут, ведь другие делают все лучше, не важно, касается это учебы, игр, работы по дому или других аспектов жизни.

Сравнения с другими членами семьи пробуждают чувства зависти и соперничества, портят отношения. В дальнейшем такие дети, запрограммированные своими родителями наподобие компьютерных программ, будут уже самостоятельно продолжать свое развитие, сравнивая себя с окружающими.

Единственные люди, с кем можно без опасения сравнивать детей, это они же сами. Вместо того чтобы проводить аналогии со знакомыми, родственниками, героями мультфильмов, нужно показать ребенку прогресс относительно него самого.

Поэтому вместо фраз вроде «твоя сестра сама поступила на компьютерные курсы» лучше сказать «ты намного лучше разбираешься в компьютерных программах, чем раньше, возможно, стоит это развить». Такая точка зрения не повлияет негативным образом на психику детей, а наоборот, придаст дополнительной мотивации.

Давление

Наверное, большинству знакомы выражения «почему ты получил 4, а не 5?», «почему ты занял только второе место во время спортивных игр?» и подобные. Родители, разумеется, хотят, чтобы их ребенок был самым лучшим во всем, касается ли дело спорта, выступления на конкурсах, оценок в школе, достижений в самых различных областях.

Проблема в том, что лучшим во всем быть невозможно, и иногда дети не добиваются максимального результата. А родители еще и обвиняют и без того расстроенного ребенка в этом. Ребенок считает, что он недостаточно хорош, теряет уверенность в себе, у него падает самооценка.

Гораздо важнее, как считает Колмановский, поддержать ребенка, вернуть ему веру в свои силы, подбодрить его. Фраза «Да, ты не стал победителем этих игр, но у тебя были отличные выступления» окажет куда более сильное воздействие, мотивирует ребенка в следующий раз достичь более высоких результатов.

Обвинение

Колмановский считает, что самая главная ценность в отношениях ребенка и его родителей - это доверие. А его очень легко потерять, если только ребенок почувствует опасность, исходящую от родителей. Поэтому ни в коем случае нельзя обвинять ребенка напрямую. Фразы типа «всю жизнь мне испортил», «ты меня позоришь» и им подобные надежно закрепят в психике ребенка осознание, что без него родители были бы счастливее.

Такое чувство вины может сопровождать развитие детей долгие годы, наряду со страхом сделать что-то не так, чтобы опять не получить упреки в том, что он мешает самым близким и дорогим людям. Конечно, обычно такие фразы бросают в пылу ссоры, сгоряча, однако даже в такой ситуации необходимо тщательно контролировать себя.

Рациональным выходом станет указание детям, что именно они сделали плохо, и просьба не повторять такого больше. Фраза «ты напрасно берешь игры своего брата из его комнаты, тебе бы самому ведь было бы неприятно, если бы он поступал также» не несет прямого обвинения, а только указывает факт, что именно было сделано неправильно.

 Игнорирование

«У меня нет на тебя времени», «ты меня утомил своими глупыми вопросами» - вот те фразы, услышав которые, ребенок начинает страдать от дефицита внимания родителей. Общение с родителями, совместно проведенное за играми или просмотром мультфильмов время очень важно для детей, и не всегда они могут понять, что мама или папа не могут уделить ему достаточно внимания по объективным причинам. Ребенок начинает чувствовать себя лишним и ненужным, от дефицита внимания его поведение становится замкнутым. Дети в первую очередь ищут именно в себе причину изменившегося отношения.

Гораздо лучше будет объяснить ребенку: «Я сейчас очень устала и занята другими делами, но мы обязательно побудем вместе, поваляемся на диване и посмотрим мультфильмы, когда я отдохну». Такая формулировка доступно объясняет ребенку, что с ним по-прежнему хочется проводить больше времени, но это сделать невозможно, и причина при этом не кроется в нем самом.

Угрозы

Многие родители, когда ребенок капризничает, запугивают его «вот придет полицейский и заберет тебя», «будешь себя так вести - оставлю тебя тут и уйду», «будешь капризничать - продам тебя цыганам». Нет большего страха для детей, чем остаться в одиночестве без родителей. Угрозы дают понять ребенку, что он нужен только тогда, когда полностью соответствует пожеланиям мамы или папы, но если он пытается быть самим собой, то его лучше отдать, чем принять таким, какой он есть.

Вместо угрозы ребенка нужно предупредить: «Если ты опять будешь целый день играть в компьютерные игры, придется забрать блок питания на неделю». В отличие от угроз, предупреждения реальны, но при этом психика ребенка не подвергается опасности, так как предупреждения подразумевают всего лишь небольшую коррекцию поведения и не влияют отрицательно на развитие.

Ни на минуту не стоит забывать, что воспитание ребенка - огромная ответственность. Развитие ребенка зависит именно от его родителей, только они могут сделать ребенка счастливым или, наоборот, ранить его психику на всю оставшуюся жизнь недостаточно серьезным отношением. В воспитании нельзя сделать перерыв, контролировать себя и свои слова нужно постоянно - и тогда ребенок будет расти в гармоничной и благоприятной обстановке.

Обсуждение

Комментариев нет

Прокомментировать

Комментарии

К этой записи пока нет комментариев.
Оставить комментарий



Мамина кухня

Сабджи с гречкой

Другие рецепты

Лента активности